松德精神科診所 林耿立醫師的心情文章

★跟曖昧不明的情人交往，那種感覺，彷彿開車在濃霧瀰漫的高速公路上，既緊張又茫然。這個時候，與其被動等待對方表白，不如主動打開愛情的車燈，照亮對方的心思。

★個性被動退縮的人，也很容易「負面解讀」別人的反應，當別人不贊同自己的意見時，就會覺得被對方拒絕。若想親近别人，多多採取愛的行動，當自己好不容易鼓起勇氣自我表現時﹐請多給一點掌聲﹐少一些苛責﹐讓自己更有信心地建立親密關係。

★想要換個更好的情人，是很多人深藏心底的秘密。這個秘密特別的不安分，就像一股想要往上冒的溫泉般，不停翻滾各種想法與慾望，讓人時常處於內外交戰的矛盾狀態。

★倘若一個人在「私密之窗」中隱藏太多秘密，生活自然會變得很沉重，隨時隨地都小心翼翼的提防別人，深怕秘密被人探知；久而久之，心窗便會被恐懼、焦慮、罪惡、懊悔與不安的情緒佔滿，再也看不到外面美麗的景緻。

★對很多人來說，「秘密」的同意詞就是「把柄」，說出心中的秘密，就像留下致命的把柄一樣可怕，難保對方將來不會拿此來傷害自己。

在心理學家的眼中，秘密就像未爆彈，假如沒有經過適當的處理，那不管距離多麼遙遠,時間相隔多久，都仍然具有潛在的殺傷力量。

★通常沉迷算命的人，遇到事情習慣採取「外控態度」。也就是說，把原因歸究於外在的環境，或前世的姻緣糾葛。

人生若想趨吉避凶，與其藉助算命先生為自己做決定，不如面對現實找出問題所在。否則，怎麼算都改變不了命運；因為同樣的過程，永遠會產生同樣的結果。

★誤會，就像威力強大的病毒，無論情侶間擁有再好的默契、再久的交情，都抵不住它的一再破壞！

「誤會」之所以有機可趁，多半是因為熱戀中的情侶「自以為很了解對方」，能夠解讀對方的心意，沒想到結果「正好相反」，才會造成誤會！

化解「誤會」第一步，就是承認自己「沒有超能力」，無法正確讀出對方的心意和想法。當你聽不懂對方說的話時，不妨多問一句，「你的意思是……」，即可避免「不必要的誤會」！

化解誤會最麻煩的情況是，很多人不會直接說出來，而是用一些「間接行為」來表達不愉快的情緒，或是對你愛理不理的，或是把門關的乒乓響；讓對方的精神備受威脅。

★被寵壞的情人，真的很像一個行為自私自利的小孩，凡事只想到自己的需要，自己的感受，從來不會設身處地為別人著想。

驕縱任性的情人完全分不清楚什麼行為是「合理的」？什麼行為是「過份的」？所以，當你發覺雙方的關係「越來越」不平衡，對方的要求「越來越」無理取鬧，對方的行為「越來越」驕縱任性時，就要趕緊煞車，鄭重地告訴對方你的容忍底線在那裡？

★愛情要穩定發展，必須同時兼顧「親密」、「激情」與「承諾」這三個不同的向度。若一味沉溺於激情中，而忽略了心靈的交流,與彼此的承諾，愛情就很容易因為激情降溫而變質喔。

★愛他就要信他，只有「互相信賴」的愛情，才能談得輕鬆愉快；只有「彼此配合」的關係，才能通過各種考驗。

★假如你的情人「剛好」是屬於逃避型的人，那你越想拯救對方脫離苦海，對方身陷苦海的時間就會越長。久而久之，你也會被拖下苦海。

★每個人都要對自己的成長負責，就像玩「過關」遊戲一樣，一旦掌握到了訣竅，完成了階段性任務，自然會過關。

★習慣言語挑釁的人，是想利用言語來「支配」或「控制」情人，因此情人必須對他所說的話百分之百「言聽計從」，不能打任何一點折扣。

想要感化態度挑釁的情人，還真要抱著「慈悲精神」，不然的話，心靈很容易陷於水深火熱的煎熬中。

★雖然言語攻擊不會留下淤青傷痕，但它帶來的痛苦卻遠大於肉體傷害，需要更長的療傷時間，才能讓心靈恢復元氣。

★報復的基本心態，就是要讓對方嚐嚐「我所受過的苦」，是以當你發覺情人開始關閉溝通的大門，或出現攻擊行為時，務必要提高警覺，千萬不能輕忽對方發出的「不友善」訊息。

報復心強的情人，就像是愛情的恐怖份子，他們不會事前警告你，「我要報復了！」而會趁你不注意時，給你致命的一擊！

★對戀愛中的情侶而言，互相分享生活點滴，原本是最甜蜜的感覺。可是﹐碰到支配慾強的情人，「甜蜜感」往往在不知不覺中就變成了「沉重感」。

如果不想因為愛情而失去行動自主權﹐當對方老是把你的時間當成自己的時間，主動幫你排滿各種活動時，請立即提出。否則，對方便會習慣性的越位，代替你成為你時間的主人。

★不管基於何種原因，過度頻繁地更換親密對象，或多或少都會產生一些失落感。當對方一走了之後，多少會從你身上帶走一些東西，譬如信心、自尊、情緒、安全或回憶，結果反而讓心靈更加空虛。

★通常自戀的男人會以為全世界的女人都會情不自禁地愛上他，為了吸引異性的目光，他會花很多精神修飾門面，花很多時間裝扮外表。由於他們的注意力全部集中在「自我表現」和「受人愛慕」上面，導致他們很少關心別人的感受，更不會設身處地為別人著想。

愛上征服感的男人，就像好大喜功的國王，不只喜歡擁有很多臣服者，更喜歡炫耀自己的戰利品。他們最愛看到別人羨慕的眼神，最愛聽到別人忌妒的言語，即使是背後議論，他們仍然覺得「很光榮」、「很有面子」。

★若不小心碰到花心的情人，就當作增廣人生閱歷，多見識一種人性吧!而不要陷入對方設下的感情魔障中，把自己的身心折磨得疲累不堪。

松德精神科診所/林萃芬心理師

第一次諮商，小咪（化名）的行為舉止幾乎符合憂鬱症的身心反應，一提到分手的情人馬上就紅了眼眶，淚水彷彿故障的水龍頭般怎麼控制也停不下來。

回顧失戀這段期間，小咪夜夜輾轉難眠，忍不住上網追蹤對方的近況，渴望看到自己在對方心裡仍有一個位子，非常在意對方重不重視自己的感受，情緒隨之高低起伏，心靈也擺盪於期望與失望之間。

剛失戀時，很多人都跟小咪一樣無法面對感情結束的事實與痛苦，尤其是被拋棄的一方，更會湧現大量悲傷與憤怒的情緒，有時連自己都被嚇到，不知道失戀居然會如此難過。

過了一個星期，小咪試圖藉著工作逃離悲傷的情緒，但是效果並不好，只要一空下來，小咪就會不斷思索自己到底做錯了什麼，甚至會強迫性回顧交往過程中發生的大小事件，想要找出造成分手的原因。

透過諮商的引導，小咪才明白原來被迫分手的一方常會陷入自責的情緒中，總認為「一定是自己做了什麼讓對方討厭的事情，對方才會選擇離開。」這個想法使小咪產生大量的無力感，並且轉移到身體上，開始出現一些身體症狀，譬如失眠、頭痛等，常常覺得不舒服。

為了協助小咪轉換情緒，諮商時帶著小咪做呼吸練習，讓小咪隨時隨地都可以藉著吸氣與吐氣的過程，調節不舒服的感受。同時引領小咪探索親密互動的模式，雖然小咪理智上清楚要活出自己，偏偏無法控制自己的思緒，好像著魔般會不斷想要挽回這段感情，反覆詢問諮商師：怎麼表現情人才會知道自己跟以前不一樣？要怎麼做才能讓情人回心轉意？怎麼樣才能跟情人重修舊好？

這個階段，諮商師的聆聽很重要，讓小咪從訴說的過程中重新整理自己的感受，並且深入了解自己的內在的脆弱與渴望。

松德精神科診所/林萃芬心理師

每當週遭有人感情生變，就會聽到困惑的吶喊：「明明相處得好好的，為什麼會突然不適合？」或是堅定的認為：「她說的分手理由全部都是藉口，根本就是劈腿背叛！」

其實從心理學的角度來看，感情生變多少有跡可循，很少是完全沒有預警的，關鍵是雙方能不能夠及早發現訊號，然後及時溝通克服問題，讓感情得以繼續發展。

通常當我們對關係感到不滿的時候，會有四種不同的反應，有的人會想辦法主動改善，有些人會被動等待關係逐漸變好，有的人會採取建設性的積極做法，有的人會尋求破壞性的激烈手段，來處理不滿意的情緒和感受。

＊聲音轉變表示對方採取「主動有建設性」的反應

而這四種反應往往會具體表現在行為上，其中最明顯的就是聲音轉變，為了改善雙方的關係，有些戀人會大聲表達心中的不滿，希望能夠扭轉對方的言行舉止，以符合自己的期待。或是藉著大聲抱怨不滿的事情，讓對方重視自己的需要。所以，如果最近另一伴常常大聲發飆，就要特別關心對方是否有不滿的地方。

有些人很討厭情人大聲發飆，事實上，這表示對方採取「主動有建設性」的反應來表達不滿，有心改善彼此關係，不妨開心以對，因為習慣大聲的情人，多半不會莫名其妙的從人間蒸發，分手前會提出各種警告，直到最後實在受不了，才會狠下心來切斷感情。

＊給對方一些暗示的人，習慣採取「被動有建設性」的反應

還有的情人對關係不滿時，會先給對方一些暗示，譬如說會不斷強調：「我再給你一次機會，你要好好表現喔」，或是用教官的口吻說：「再觀察你一段時間，你要盡快改變」，或是像父母一樣教訓另一伴：「這次就原諒你，下次就沒那麼好說話了！」這類型的情人習慣採取「被動有建設性」的反應來面對不滿的情緒，他們大都不會主動改善關係，而是被動期待情人有所改進，所以，若想繼續經營這段感情，最好不要把他們的循循善誘當成耳邊風。

＊假裝沒事發生的人，常會採取「被動破壞性」的反應

另一種情人的反應是拒絕處理問題，當心中滋生不滿的情緒時，他們表面上假裝沒事發生，實際上卻任由問題惡化，常會採取「被動破壞性」的反應，例如，減少跟情人相處的時間，或是背後批評情人，到處跟親朋好友訴說情人的惡劣行徑，卻不會說出自己內心的想法和感受。

＊心生不滿便立刻想要退出的人，採取「主動破壞性」的反應

而最讓人無法接受的情人，則是採取「主動破壞性」的反應，一旦心生不滿便立刻想要退出，完全不給雙方改善關係的機會，常會一句話都沒有解釋就退出愛情。很多人對關係不滿時，都選擇「不說明」、「不解釋」的態度，總覺得「越說越麻煩」，或是認為「說了也沒用」，乾脆放棄算了，讓另一伴留下無限的遺憾與疑問。

松德精神科診所/林萃芬心理師
有非常多婚姻觸礁的夫妻，都有共同的感受，不明白何以自己努力經營的婚姻會走到這步田地？既挫折又沮喪。
從事諮商工作多年，我發現大多數的夫妻都不是感情不好，而是「情緒不好」，所以處理婚姻議題最重要就是化解情緒，才能進一步建立溝通的平台。
而且，即使察覺雙方個性不合，不得不離婚，最好還是透過婚姻諮商的歷程和平理性的分開。
有太多的研究證明，父母離婚前倘若讓孩子曝曬在婚姻衝突之下，可能會讓孩子與兄弟姐妹或同儕朋友產生敵對、侵略的行為。此外，也會讓孩子出現調適問題，包括沮喪、焦慮、外顯的行為問題，同時降低孩子的行為成熟度，無形中更減損了父母親的接納性、敏感度，以及親子關係的品質。
當父母處在敵對和衝突的關係中，如果又分開居住兩地，會讓孩子有「夾在中間」的感覺，由於讓孩子處於高度壓力很容易導致孩子適應不良，並且造成心靈創傷。
想降低婚姻衝突的傷害，不妨透過心理諮商的引導，一步一步探索夫妻親密互動模式，找出衝突的導火線，建立理性的溝通模式。

松德精神科診所 /林萃芬心理師

夫妻之間相敬如「冰」？讓「走味」關係回溫的3帖處方箋
出處: 今週刊 撰文／陳佳佳
當王子為公主打敗惡龍、巫婆，走進「永遠幸福快樂」的結局，甜蜜的愛情難免因為加入「柴、米、油、鹽、醬、醋、茶」而走味。中年夫妻不僅激情不再，為錢、為孩子、為婆媳不和，都可能鬧得天翻地覆。若不想從佳偶變怨偶，步入中年後，夫妻關係也要好好經營。
曾幾何時親密關係再也不親密了
婚姻關係維持久了，平淡無味的生活，很容易讓兩人的親密關係不如以往，如果再相處不佳，對雙方而言絕對是最大的壓力來源。聯合心理諮商所心理諮商師林萃芬，在心理諮商門診中，觀察中年夫妻相敬如「冰」，最大的癥結就是出現「小三」或「小王」。
其次則是雙方溝通不良，因為生活裡的諸多小事累積大量情緒，彼此心結愈來愈多，以至於一方心生不滿、強烈指責，另一方卻又覺得無限委屈，或是氣得暴跳如雷，甚至讓一方出現憂鬱傾向。
另外，現代人晚婚、生育年齡晚，努力求子卻不可得，不孕也成為雙方關係緊張的導火線。
其實「結婚的壓力指數很高」，林萃芬說，有些人會覺得打造新生活，一切從頭開始，但是結婚、生子、工作轉換跑道等人生大事，如果統統擠在同一時期，很容易造成「危機超負荷」，讓自己的心情、負擔都出現「超載」。因為諸多壓力聚集，婚姻生活容易出現危機，自己也會出現專注力不集中、記憶力變差、暴躁易怒等徵兆。
隨著步入中年，或是結婚過了一陣子，激情自然會遞減。不過，林萃芬認為，廣義的激情包括想不想看到對方？另一半對自己有沒有令人心動的魅力？有些夫妻漸漸失去性生活的熱度，但林萃芬認為，性生活對於夫妻仍是重要的一部分，透過擁抱等親密接觸，也是一種夫妻的情感交流，特別是美滿的性生活還可以讓男性紓壓，也會提升對婚姻的滿意度。
心理學家史登柏格（Sternberg）曾提出「愛情三元論」，也就是親密、激情，與承諾。林萃芬說，剛結婚時的「蜜月期」，三元素都兼具，彼此濃情蜜意，相看兩不厭，但是等到有了小孩、打拼事業時，彼此關係可能會進入「倦怠期」，連話都懶得說，接著進入老夫老妻階段的「平靜期」。
只是如果能透過溝通、分享、支持、了解，維持親密感，也能讓感情回溫。「要去經營，就能回春。」否則若只剩下一紙結婚證書，勉強維繫著承諾與責任，這樣的婚姻關係很容易成為空頭支票。
尤其現代人每月有沉重的房貸、車貸，還有孩子的教養問題，職場的壓力等，甚至婆媳關係也會來攪局，現實生活確實不如童話故事般愜意，都可能讓夫妻關係愈來愈淡漠，甚至看對方愈來愈不順眼，從前欣賞的勤儉變成小氣、有個性變成自私，對方的缺點也愈來愈放大。
找到彼此共通點維持親密感
林萃芬認為，夫妻之間最重要的是溝通，在生活中遭遇的各項問題，還是要有允許對方表達意見的空間，任何事都可以討論、商量，這也是對對方的一種尊重。否則夫妻之間不能說出心裡話，或者是有一方緊閉心扉、失去交流，就很容易出問題。
有了彼此的溝通作基礎，林萃芬也提出另一項夫妻關係回溫的處方箋。工作常談減壓，面對生活中的瑣事與壓力，夫妻也要能「減壓」。林萃芬認為，夫妻間可以培養共同的嗜好，最好是每天可以做的，運動就是一個很理想的方式。例如一起跑步、騎腳踏車、練習瑜珈，暫時拋開煩惱，有一段夫妻相處的時光，享受兩人世界。
同時要維持雙方的親密感，要找到共通點。例如有共同認識的朋友，甚至是共有一隻寵物，都能讓彼此間有話題。也可以找一些夫妻能共同參與的事，包括一起看場電影、參觀展覽、聽音樂會、品嘗美食等，找到新鮮感，不會讓彼此間愈來愈疏離。不過，她比較不建議一起旅行，除非兩人很有共識，否則旅行時常因行程排太滿、舟車勞頓等，反而容易吵架。
即使漸漸變成「老夫老妻」，偶爾製造一點浪漫與驚喜，例如情人節、結婚週年紀念日等特別的日子，送上小禮物，總是會讓另一半開心。最怕夫妻常會有「為什麼是由我做？」的計較心理，不願意先放下身段、釋出多一些善意，非要等對方先示好不可。
「願意為對方做點事」重拾信任感
夫妻之間關係惡劣，到了真的需要破冰的階段，在國外，夫妻接受心理諮商行之有年，在台灣，普及度也慢慢打開。林萃芬說，清官難斷家務事，夫妻之間理不清的糾結，有時家人、朋友好意的關心、勸說，很容易夾雜了第3者的情緒，反而讓情況愈來愈複雜。
林萃芬說，偶像劇「犀利人妻」有一句經典台詞「回不去了」，但是就她觀察，夫妻關係若真的破裂，不見得真的「回不去」，只要雙方願意修補，即使是被背叛的傷痛也能修復，重新建立彼此的信任感。她也發現，要臆測兩人關係是否能長久，只要捫心自問幾個簡單的問題：「是否願意花時間跟對方相處」、「是否願意為對方改變自己」。
萬一真的回不去了，林萃芬也說，「即使走出婚姻也不要有遺憾！」就算走向分手，因為曾努力過，得以避免自己「卡」在上一段感情的傷害中，否則日後在面對新的感情時，對人的信賴感降低、懷著對舊愛大量的恨意，也會阻礙自己尋找新的幸福。

松德精神科診所 林萃芬心理師
知道自己的「親密關係」好不好？很簡單，只要誠實回答下面這個問題，就可以得到答案：「每次想到親密愛人，第一個湧上心頭的感覺是什麼？」
還不簡單，當然是「甜甜蜜蜜」囉！可是，我聽到的肺腑之言似乎都不是這句！

「想到他就心煩！」
「想到他我就滿肚子氣！」
「想到他我就沒力氣！」
「想到他就想把他碎屍萬段！」

大家好像都在「比狠」的！而且關係越親密，怒氣越強烈！
深入了解之後，我發現，很多人之所以會對親密愛人產生反感，原因其實是對另一半感到失望，覺得自己的一生都毀在對方手裡；結果越想越氣，就把一肚子的怨氣與失望，化成一支一支的尖銳的箭，毫不留情地射向對方的心！
真的很耐人尋味，不是嗎？為什麼滿腔的「愛意」會轉化為滿心的「恨意」呢？
聽多了衝突不斷的愛情故事後，我終於找到一個導火線：相愛雙方的個性越極端，就越容易引燃戰火，讓關係充滿煙硝味！

這些「極端」包括：
＊ 價值觀極端不同。
兩個價值觀不同的人湊在一起，絕對會衝突不斷，戰火連天！
我認識一對夫妻檔的朋友，丈夫的人生觀是「工作最快樂，忙碌才幸福」；偏偏太太的人生哲學是「休閒至上，玩樂第一」。可想而知，做丈夫的總是埋怨太太「一天到晚只曉得玩」，而太太也痛恨先生是一個「沒有人性的賺錢機器」！兩個人難得的相處時間，幾乎都浪費在吵架，感覺當然不愉快！

＊ 行為模式極端不同
通常兩個行為模式不同的人，很容易「互看對方不順眼」！
舉例來說吧！一個愛乾淨的潔癖，大都無法忍受隨手亂丟東西的邋遢鬼！此外，喜歡靜靜待在家裡的人，多半想不通怎麼有人可以成天在外面奔波鬼混；而熱愛戶外運動的人，亦不能體會有人寧願待在「無聊要死」的家裡，也不願到外面「呼吸新鮮空氣」！

＊ 心理上極端不相容
相愛的雙方，如果心理相容互補，較易產生安頓的感覺。例如，容易緊張的人碰到從容不迫的人，多少能稍減內心不安的情緒。
相反的，一個歇斯底里的人，倘若又遇到一個神經兮兮的人，互相點燃火爆的情緒，關係自然會充滿焦慮感！

＊ 相互比較與競爭
親密關係中隱含著許多看不到的比較與競爭：比誰的成就高？誰的薪水多？誰的份量重？誰的人緣好？誰的家世好？誰的智慧高？
無論任何關係，一但鳴槍競爭，就難免會產生衝突，造成壓力！

＊ 雙方期待不同
碰到關係跟自己不親的人，我們大都會尊重對方是一個「獨立的個體」，不會強迫別人必須聽從自己的想法。可是，當雙方關係越來越親密之後，就會認為對方的感覺和想法「應該」跟自己一樣，如此才能產生共鳴啊！
假使對方提出反對的意見，或和自己採取不同的做法，就會強迫性地想要糾正對方、改造對方！
所以，化解衝突的第一步，即是學習在爭吵中，認識對方的極限在哪裡？同時了解自己的忍耐度有多高？再協調出一個雙方都能接受的平衡點！

要擁有和諧的親密關係，先學著接納彼此的不同，進而欣賞對方的「與眾不同」！

松德精神科診所林萃芬心理師

有個朋友徘徊在丈夫與情人之間，難以抉擇！通常當一個人陷於兩難的情境中，內心往往會因塞滿了矛盾衝突的情緒，而無法理智地做出判斷。
看到朋友受到如此大的煎熬，終日煩惱到開始掉頭髮，我忍不住引導她回顧：「當初何以會在眾多的追求者中，選擇嫁給丈夫呢？」希望能勾起她的往日情懷。
朋友閃著聰慧靈活的雙眼，理所當然地回答：「因為他符合我期待中的所有條件－－第一學府、長相斯文、職業高尚、書香門第…」提起丈夫的「優秀條件」，朋友臉上的痛苦表情瞬間消失，她斬釘截鐵地說：「像我這種資優生，一定要嫁個比別人優秀的丈夫！」
難道丈夫現在的條件變差了？亦是情人擁有更傲人的條件？講到情人，朋友的雙眼隨即染上一層憂鬱的色彩：「都不是，丈夫依然優秀，反倒是情人比較不知長進，讓我很擔心！」
為了協助朋友釐清想法與感受，我接著詢問：「這個情人哪裡吸引妳？」
個性原本活潑開朗的朋友，突然害羞起來：「因為他接納真實的我，不管我怎麼三八任性，都不會嘲笑我！」
可是，在優秀丈夫的面前，朋友就不敢這麼肆無忌憚；每次只要她表現出愛笑愛鬧的本性，丈夫就會嘲笑她：「妳又在胡言亂語了！」或是怒罵她：「真受不了妳，老是口無遮攔！」久而久之，朋友逐漸隱藏愛笑愛鬧的本性，她把真實的自己縮小，偷偷藏進心房裡。偶爾，躲在心房裡的小女孩忍不住冒出頭來嘻鬧一下，但都被丈夫無情地打回去！
只有在情人面前，躲在心房裡的小女孩才能無後顧之憂地盡情歡笑玩耍，不必害怕被責罵！
「何以不能呈現真實的自己？」試圖引導朋友接近真實的自己。
「我怕他會討厭我啊！」為了當個聰明可人、善體人意的「完美妻子」，朋友發揮了超強的忍耐力，寧可痛苦地掙扎於丈夫與情人之間，也不要以真實的本性和丈夫相處。
每個人的心房裡，都可能躲著一個不敢流露本性的小孩，從現在開始，不要再忽略自己的感受，試著接受自己原本的樣子，開始學著欣賞、喜歡自己。
在親密關係中，「喜歡自己」的人會自然散發「可愛」的光輝，吸引別人更愛他；「不喜歡自己」的人，由於害怕別人會討厭自己，會更努力討好對方。久而久之，形成「互動循環」，所以有人會認為「自己命中注定要對情人不斷付出，卻得不到任何回報」，其實不是「命中注定」，而是成長過程沒有累積「自我價值」。
一般來說，自我價值感高的人容易喜歡自己、欣賞自己、看重自己、激勵自己，對事物正向思考，勇於嘗試和改變。相反的，自我價值感較低的人，則會過分強調自己的能力或缺陷，覺得自己是一個受害者，太過注意事情的負向結果，自我價值常會建立在某種條件上，不自覺為別人過度承擔責任。
談戀愛想要得到「幸福感」，首先要「學會喜歡自己」，當我們懂得欣賞自己的優點，才能展現出來讓別人看到，進而使別人愛上我們的特質。

松德精神科診所 林萃芬心理師
不管你現在幾歲，談過幾場戀愛，有沒有結婚，如果期望感情幸福順利就要懂點心理學，才能和情人建立長久良好的關係。
在愛情的旅途上，不同時期，不同狀況，需要掌握不同的心理需求。
譬如說，追求情人，要知己知彼;贏得好感，要投其所好;經營感情，要了解差異;穩定關係，要滿足感情需求;化解衝突，要安撫對方情緒;挑動情慾，要懂性心理;和平分手，要明白防衛機制;幾乎所有的感情議題，都和心理學息息相關。
追尋愛情的歷程中，難免會出現狀況，重要的是，感情受傷後要好好撫慰自我的心靈，重新調整愛人的方式;受傷之後若把互動的重心都放在偵測對方的態度，以及自我保護上面，就不會有多餘的心力體會雙方交流時的感覺、了解對方的想法、分享自己的感受。當愛的流動受到阻礙，自然會不斷重複相同的困境。

近日的醫學研討會又再次討論到抗憂鬱劑治療腸躁症的效果最顯著，多數腸躁症患者大多會優先找腸胃科就診，腸躁症特徵是腹部的疼痛、絞痛、腸道漲氣、腹瀉和便秘，但腸躁症長期於腸胃科治療效果遲滯已非僅是生理緩解問題，有時會延伸造成病患心理層面困擾。

另外，像是二尖瓣脫垂症候群(胸痛、疲倦、心悸，心臟多跳了一下 或停了一下、頭暈、呼吸不上來、焦慮緊張、頭痛)常伴隨精神科常見症狀。

建議病患如有相關精神科常見症狀(腸胃絞痛、呼吸/心跳急促..等)，除了一般內科診察外，建議您能再至精神專科進一步診療，因精神科會備有精神專科醫師並有專業心理師能為您量身訂做療程。